«НЕ МЕШАЙТЕ ДЕТЯМ ВАМ  ПОМОГАТЬ»

Обычно мы думаем о детях как об источнике хлопот и дополнительной нагрузки, а не как о реальных помощниках. Нам кажется: приобщение их к домашним делам требует стольких усилий, что лучше уж и не надо. В действительности мы по собственной небрежности теряем в их лице отличных партнеров. Психолог Питер Грей объясняет, как это исправить. 

Мы думаем, что единственный способ заставить детей нам помогать — принуждение. Чтобы ребенок убрался в комнате, помыл посуду или развесил мокрое белье сушиться, его придется заставлять, чередуя подкупы и угрозы, чего нам не хотелось бы. Откуда такие мысли? Очевидно, из собственных представлений о работе как о чем-то, что делать не хочется. Мы транслируем этот взгляд нашим детям, а они своим детям. 

Но исследования доказывают, что самые маленькие дети от природы хотят помогать. И если им позволят, они будут продолжать это делать и дальше, во взрослой жизни. Вот некоторые доказательства. 

ИНСТИНКТ ПОМОГАТЬ 
В классическом исследовании, проведенном более 35 лет назад, психолог Гарриет Рейнгольд наблюдала, как дети в возрасте 18, 24 и 30 месяцев взаимодействовали с родителями, когда те занимались обычной домашней работой: складывали белье, вытирали пыль, подметали пол, убирали посуду со стола или предметы, разбросанные на полу. 

По условию эксперимента родители работали относительно медленно и позволяли ребенку помогать, если он хотел, но не просили об этом; не учили, не инструктировали, что делать. В результате все дети — 80 человек — добровольно помогали родителям. Причем некоторые приступали к тому или иному заданию раньше самих взрослых. По словам Рейнгольд, малыши работали «энергично, с энтузиазмом, с оживленной мимикой и пребывали в восторге, когда завершали задания». 

Многие другие исследования подтверждают это, по-видимому всеобщее, желание малышей помогать. Почти в каждом случае ребенок приходит на помощь взрослому сам, по собственной инициативе, не дожидаясь просьбы. Все, что нужно сделать родителю, — просто привлечь внимание ребенка к тому факту, что он пытается что-то сделать. Кстати, дети проявляют себя как подлинные альтруисты — они действуют не ради какой-то награды. 

Дети, которые свободны в выборе деятельности, вносят наибольший вклад в благосостояние семьи 

Исследователи Феликс Варнекен и Майкл Томаселло (2008) даже обнаружили, что вознаграждение (например, возможность поиграть с привлекательной игрушкой) уменьшает последующую помощь. Только 53% детей, получивших награду за свое участие, помогали взрослым потом — в сравнении с 89% детей, которых никак не поощряли. Эти результаты свидетельствуют о том, что у детей есть внутренняя, а не внешняя мотивация помогать — то есть, они помогают, потому что хотят быть полезными, а не потому, что ожидают получить что-то за это. 

Многие другие эксперименты подтвердили, что вознаграждение подрывает внутреннюю мотивацию. По-видимому, оно меняет наше отношение к занятию, которое прежде доставляло нам удовольствие само по себе, теперь же мы делаем его в первую очередь для того, чтобы получить воздаяние. Так происходит и у взрослых, и у детей. 

Что же нам мешает привлекать детей к домашним делам просто так? Все родители понимают причину такого ошибочного поведения. Во-первых, мы отказываем детям, жаждущим помочь, из-за спешки. Мы вечно куда-то торопимся и считаем, что участие ребенка затормозит весь процесс или он сделает неправильно, недостаточно хорошо и нам придется все переделывать. Во-вторых, когда нам действительно нужно привлечь его, мы предлагаем за это какую-то сделку, награду. 

В первом случае мы сообщаем ему, что он не способен помочь, а во втором транслируем вредную идею: помощь — это то, что человек будет делать, только если он получит что-то взамен. 

МАЛЕНЬКИЕ ПОМОЩНИКИ ВЫРАСТАЮТ В БОЛЬШИХ АЛЬТРУИСТОВ 
Изучая общины коренных народов, исследователи обнаружили, что родители в этих общинах положительно реагируют на желания своих малышей помочь и охотно позволяют им это, даже когда «помощь» тормозит их ритм жизни. Зато к тому времени, когда детям исполняется 5-6 лет, они становятся по-настоящему эффективными и добровольными помощниками. Здесь даже больше подходит слово «партнер», потому что дети ведут себя так, как будто ответственны за семейные дела в такой же степени, как и родители. 

Для иллюстрации процитируем комментарии матерей 6-8-летних детей из коренного населения в Гвадалахаре (Мексика), которые описывают деятельность своих детей: «Бывают дни, когда она приходит домой и говорит: «Мама, я собираюсь помочь тебе сделать все». И добровольно убирает весь дом. Или так: «Мама, ты пришла домой очень усталая, давай убираться вместе. Включает радио и говорит: «Ты делай одно, а я сделаю другое». Я подметаю кухню, а она убирается в комнате». 

«У нас дома каждый знает, что ему нужно делать, и, не дожидаясь моих напоминаний, дочь говорит мне: «Мама, я только что вернулась из школы, я хочу пойти навестить бабушку, но прежде чем я уйду, я закончу свою работу». Она заканчивает, а затем уходит». В целом, матери из общин коренных народов описывали своих детей как способных, самостоятельных, инициативных партнеров. Их дети в большинстве сами планировали свой день, решая, когда будут работать, играть, делать домашнее задание, навещать родственников и друзей. 

Эти исследования показывают, что дети, которые свободны в выборе деятельности и меньше «управляются» родителями, вносят наибольший вклад в благосостояние семьи. 

ПОДСКАЗКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ 
Вы хотите, чтобы ребенок стал таким же ответственным членом семьи, как и вы? Тогда вам предстоит сделать следующее: 

Допустите, что повседневные семейные дела — это не только ваша обязанность и вы не единственный человек, ответственный за их выполнение. И значит, вы должны частично отказаться от контроля над тем, что и как дома делается. Если вы хотите, чтобы все было именно так, как вы хотите, вам придется либо сделать это самостоятельно, либо нанять кого-то. 
Допустите, что попытки вашего малыша помочь искренни и если вы потратите время на то, чтобы он проявил инициативу, то ваш сын или дочь в конечном итоге получит опыт. 
Не требуйте помощи, не торгуйтесь, не стимулируйте подарками, не контролируйте, поскольку это подрывает внутреннюю мотивацию ребенка к помощи. Ваша довольная и благодарная улыбка и искреннее «спасибо» — вот все, что требуется. Это то, чего хочет ребенок, точно так же, как вы хотите этого от него. В каком-то смысле так он укрепляет свою связь с вами. 
Осознайте, что это очень благоприятный путь развития. Помогая вам, ребенок приобретает ценные навыки и чувство самоуважения, поскольку его полномочия расширяются, и чувство принадлежности к своей семье, вклад в благосостояние которой он тоже способен вносить. Позволяя ему вам помогать, вы не подавляете его врожденный альтруизм, а подпитываете.