Бить иль не бить?

Спросите любого интеллигентного взрослого, – хорошо ли бить детей – и вы услышите «нет». 
А теперь спросите этого же человека, случалось ли ему хоть раз в жизни ударить ребенка. В 90 случаях из ста вы услышите «да». Оговоримся сразу, – речь идет не о жестоком избиении ребенка, а о тех пресловутых шлепках
«по мягкому месту», которые так щедро мы раздаем своим детям.    
 
Зов предков?

На Руси порка всегда была делом само собой разумеющимся. «Домострой», в котором отражена модель православной семьи, призывал родителей: «Казни сына с юности его, и успокоит от тебя на старости твоей… И не ослабей, бия младенца…» Во многих литературных произведениях можно прочитать душераздирающие подробности субботней порки. Сто лет назад крестьяне не хотели отдавать детей в новую яснополянскую школу Льва Толстого потому, что в ней не бьют детей – и, значит, не смогут научить. В дворянских семьях за проступки детей строго наказывали. Есть страны, где физические наказания запрещены законом: в Швеции, Норвегии, Дании, Австрии запрещено пороть детей. В других странах общественное мнение категорично: детей бить недопустимо! Агрессивных родителей ожидает гнев окружающих. У нас до сих пор судьба ребенка зависит от нравственных критериев и педагогических воззрений родителей. А многие продолжают считать физические наказания эффективной мерой. 

Почему мы их шлепаем?

 Серьезных причин несколько. 

• Многие проводят аналогии с собственным детством: «Меня пороли, и я вырос нормальным человеком. Значит, порка весьма эффективна и пойдет на пользу моему ребенку». Мужчины склонны делать подобные выводы гораздо чаще, чем женщины. Но некоторые взрослые принципиально не бьют своих детей именно по этой причине: они в детстве страдали от рукоприкладства родителей, и теперь не хотят, чтобы их дети испытали то же чувство несправедливости и униженности.

 • Взрослый понимает, что бить детей плохо, но не видит других способов пресечь детское непослушание, не знает, как справиться с вызовом, который бросает ему ребенок. Такие родители, как правило, стараются держаться «до последнего»: сначала уговаривают ребенка, потом повышают на него голос, кричат и, наконец, в гневе используют последний аргумент: увесистый шлепок. Потом часто раскаиваются. 

• Еще одна категория родителей (хочется верить, что немногочисленная) – это люди, так озлобленные на весь мир и не справляющиеся с жизнью, что насилие по отношению к собственному ребенку для них реакция само собой разумеющаяся. Такие родители в свое время неоднократно подвергались насилию, жестокому отношению, так, что подобные отношения буквально «впитались в кровь». 

Порочный круг

Большинство психологов и воспитателей убеждены: шлепки не являются эффективной дисциплинарной мерой и могут лишь прочнее закрепить неправильное поведение ребенка. Малыш начинает бояться не того, что сделал, а взрослых, и привыкает ожидать враждебности от всех, кто его любит. Дети копируют тех, кого любят. Так что, маме – стороннице физических наказаний, не стоит удивляться, если ее пятилетняя дочь отлупит годовалого брата, и мотивируя, что она «играла в маму». Наказывая ребенка, мы можем добиться внешнего послушания, но каждый очередной шлепок будет увеличивать пропасть между нами и ребенком. Одна мама сказала: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок просто боится меня, и я чувствую, что утратила что-то драгоценное». Родители сталкиваются с неприятной истиной: то, что срабатывало с трехлетним крошкой, уже не действует на дерзкого школьника. Опасность физических наказаний в том, что постепенно взрослые могут использовать все более тяжелые орудия: рука может превратиться в кулак, прутик – в ремень. Родители начинают наказывать более жестоко потому, что не знают иного способа изменить нежелательное поведение ребенка.

Не наполняйте жизнь детей своих горечью

Часто ссылаются на прямые указания Библии наказывать детей. «Недомыслие поселилось в сердце ребенка, но розга дисциплины выведет его оттуда», – в Книге Притчей Соломоновых. «Не отлынивай от воспитания своего ребенка; если ты наказываешь его розгой, он не умрет. Наказывай его розгой, и ты спасешь его душу». Но вот православный педагог Н.Е. Пестов замечает: формы наказаний Нового Завета отличаются от Старого: «Воспитание детей в Новом Завете должно совершаться в духе любви, кротости и милосердия, – пишет он в книге «Православное воспитание детей», – Поэтому бить ребенка не надо. Если детям нужно серьезное наказание, его нетрудно найти для всякого ребенка». Строгое внушение и разговор с ребенком с подробным разбором его поступка может быть более неприятным наказанием. «Правда, это потребует от родителей больше времени и будет труднее, чем битье, но последние могут принести больше вреда, чем пользы». Те же идеи проповедуют известный американский педиатр Уильям и Марта Серз, написавшие не одну книгу о воспитании: «Другие части Библии говорят об уважении и нежности по отношению к детям. Христос проповедовал любовь, понимание и был против жестокого применения прута». Об этом говорится в первом Послании Павла к коринфянам: «Прийти мне к вам с розгой или же с любовью и нежным духом?» И еще: «Отцы, не наполняйте жизнь своих детей горечью, иначе они вырастут упавшие духом». 

Поплакать, поговорить, поцеловать

Хочется верить, что большинство из нас шлепает ребенка в отчаянье, не справившись с эмоциями, от бессилия. Что делать, если вы все-таки не сдержались и ударили?
• Некоторые мамы просто садятся и плачут вместе с ребенком. Во всяком случае, малыш видит: наказание тяжело дается не только ему, но и маме, она огорчается, что так случилось, она испытывает те же чувства, что и ребенок. 

• Наказав ребенка, присядьте рядом с ним и поговорите, удостоверьтесь, понял ли он, за что наказан (ведь дети бывают настолько унижены, что забывают, почему их нашлепали), можно ли было избежать этого, если бы он вел себя по-другому. 

• Успокойтесь и подумайте, справедливым ли было наказание? Может, вы честно ответите себе, что малыш получил шлепок только потому, что попал «под горячую руку», и вы таким образом выместили на нем эмоции, на самом деле направленные на кого-то другого? В этом случае найдите в себе мужество признать неправоту и извинитесь. Ваш авторитет не пострадает, зато ощущение несправедливости будет несколько сглажено.

• В любом случае, даже если наказание было «заслуженным», дождитесь, когда ребенок успокоится, обнимите его и скажите, что любите его, и наказали не потому, что он плохой, а потому что отвратительным были его поведение, его конкретный поступок. У маленьких детей часто закрепляется схема «Раз мама меня бьет, значит, я плохой, меня не за что любить». Нетрудно представить, какая самооценка будет у ребенка в этом случае.