Многие родители, которым предстоит подростковый период в жизни детей, ожидают его с содроганием. Подростковый период требует от родителей больше сил, чтобы в нужный момент времени промолчать или удержаться на расстоянии, не провоцируя новый конфликт. Давайте попробуем посмотреть, что же все-таки происходить с подростком и как родителям можно сгладить негатив и увеличить позитив. Начнем с того, что в это время у ребенка происходит скачек гормонального роста, начинаются резкие перепады настроения: подросток хамит, кричит, плачет. Поэтому когда родители ругаются с подростком, они зачастую ругаются с гормонами. Знание этого помогает умерить свой пыл.

Также происходит отказ от старых авторитетов и поиск новых, самоопределение, эксперименты с одеждой и внешностью, отказ от старых увлечений и поиск новых. В своей сути подростковый возраст нужен для того, чтобы отделиться от родителей, научиться жить по-другому, понять какой я, чего хочу, что мне нравится, что я могу. А для этого нужно пробовать, менять, узнавать. Именно поэтому подросток должен сопротивляться, бунтовать, возражать, искать и узнавать себя. Это цель возраста.

Подросток растет и меняется. Он не может оставаться тем милым карапузом, которым был еще, кажется, совсем недавно. Он взрослеет. И именно сейчас у родителей есть прекрасная возможность узнать, какой их подросток на самом деле. Нормально, если вы заметили, что ваш подросток отдаляется. Нам внушили, что нужно быть очень включенным в жизнь наших детей, особенно в подростковом возрасте. Но не сказали, когда нужно вовремя остановиться. Быть включенным в жизнь ребенка прекрасно. Но главная задача подросткового возраста — отделиться от родителей. Поэтому, прежняя включенность в жизнь ребенка становится просто невозможной. 

Так что нормально, когда присутствуют отстраненность, замкнутость, молчаливость. Также, не нужно выстраивать свою жизнь вокруг подростка. Это работает с малышами, но не работает с подростками. Кстати, совершенно нормально, когда ваш подросток не хочет больше ходить с вами в гости или в кино, или ещё куда-то. Он имеет право этого не хотеть. Ему чаще надо уединяться и быть в отдалении от родителей, чтобы понять свою жизнь и свои интересы. Так что же поможет родителям с наименьшими потерями сил и нервов пройти этот период и остаться в ладу с собой и с собственными детьми? Во-первых, очень выручит информированность: стоит узнать подробнее, что на физиологическом и психологическом уровнях происходит с ребенком. Сейчас много курсов, лекций, книг, вебинаров.

Это прекрасно проясняет взгляд на ситуацию, потому что, когда мы знаем, понимаем причину изменений, мы становимся спокойнее. Это помогает смотреть на ситуацию сквозь призму прочитанного, а это в свою очередь снижает негатив, тревогу и претензии к подростку.

Во-вторых, пришло время проанализировать и возможно подкорректировать способы взаимодействия. В общение с подростком хорошо работают концентрация на его плюсах и умениях, а не на минусах, предъявление разумных требований, установление ограничений и запретов и объяснение почему, помогать только, когда просит, это же и советов касается. Чего точно не стоит делать, так это критиковать, осуждать, угрожать, приказывать, подавлять, игнорировать, устанавливать тотальный контроль. Подросткам и так тяжело из-за гормональных перестроек, смены настроения, метаморфоз с их телом (им сложно поначалу принять свое тело), поэтому все это приводит к тому, что подросток начинает о себе плохо думать.

Критикой и претензиями в этот период родители создают не хорошее и успешное будущее, а невыносимое настоящее. И потом, эти претензии и критика сопровождают подростков всю жизнь. Важно понимать, что глупости начинаются только там, где очень много запретов и где не разрешают быть собой. А где разрешают быть собой, глупости есть, но они небольшие и они нужны в жизни. На них учатся избегать больших глупостей. Итак, нет критике и претензиям, да любви, поддержке и уважению!!!

В-третьих, будет здорово, если у вас с подростком будет общее увлечение или вы будете интересоваться тем, чем интересуется подросток. Это создает близость и общность.

Если вы видите, что подросток заскучал, не стоит его тут же чем-то нагружать. Скука - вещь полезная. Она позволяет нам вести внутренний диалог, замедляться, размышлять, понять себя, фантазировать, определять свои желания, находить необычные решения даже для простых задач, эффективнее обрабатывает информацию.

А ещё важно найти поддержку на этом пути. Общайтесь с родителями подростков, обсуждайте сложные моменты. Делитесь своим опытом, перенимайте чужой.  Зачастую, хорошая мысль к нам приходит в процессе обсуждения с другим человеком. Но помните об индивидуальности: что подошло другому, может не подойти вашему. Но это ведь повод искать и пробовать, а не опускать руки. Также, можно обратиться к психологу. Это поможет снять часть напряжения, обсудить именно вашу ситуацию, найти способы ее разрешения. По поводу “вести ли подростка к психологу?”, все очень индивидуально. Если вы на это решились, то стоить знать вот о чем. Если поведение родителей не изменится, дома отношение к подростку не изменится, то эффективность терапии будет невысокая. Ведь у психолога ребенок проводит 1 час в неделю, а все остальное время дома в кругу семьи. Здесь важна игра в команде. Не зря многие психологи, обсуждая терапию подростка, начинают беседу именно с родителями, а уже потом приглашают ребенка.

Каждый находит свой путь и способ справляться с задачами. Вы лучше всех знаете себя, своего ребенка и свою семью. Одно я знаю точно: важно быть последовательным. Постарайтесь не бросаться из одной крайности в другую. Взрослый ведь здесь Вы, а не подросток. Вы задаете тон и правила поведения.